La 1er et la 3eme je connaissais

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pour la 2 xD !

Pas mal xD

Moka mdr méchante chérie va xD *créve*

*Shiniko le ramasse*

Blague qu'un jour Anjue m'a faite :

"Comment on appelle une blonde avec des couettes ?"

"Un guidon à pipe" xD

Halala ^^

Maah noon c'est parce que t'es pervers qu'on t'adore et qu'on aime te torturer

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
- Non c'est quoi mon n'amour?!
- Mon reflet

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Mdrrrrrrrr excellent ! xDDDDDD

Quel est la différence entre un spermatozoide et un huissier ?

Le spermatozoide lui a une chance sur un million de devenir humain.

Quel est la différence entre le Viagra et un manége dans un parc d'attractions ?

Aucune, dans les deux cas vous devez attendre une heure pour une chevauché d'à peine trois minutes.

Un homme demande à un philosophe :
- Qu'est ce que c'est, au juste, la logique ?
- C'est ce qui permet de tirer des déductions successices et tout a fait inattendues a partir d'un point de départ insignifiant. Par exemple : possédez vous une tondeuse à gazon ?
- Oui
- J'en déduis que vous avez un jardin
- En effet
-D'où je déduis que vous avez une maison
- Mais oui c'est fantastique
- Une maison est bien lourde à tenir pour un homme seul, d'ou cette suppotion fortement motivée que vous êtes marié.
-C'est extraordinaire je suis effectivemment marié.
- Il y a donc les plus grandes chances que vous soyez hétérosexuel.
Vous voyez ce qu'avec un peu de logique on peut tirer du fait que vous possédez une tondeuse à gazon.
Ebloui; l'homme remercie le philosophe pour sa leçon gratuite. Dans la rue, il rencontre un de ses amis.
- C'est fou lui dit il tout ce qu'on peut déduire, avec de la logique. Par exemple, toi, as tu une tondeuse à gazon ?
- Non
- Ah ! Ca alors ! Tu ne me l'avais pas que tu étais homo !



Bx Moka chérie ^^

Aha ! J'adore celle avec la tondeuse à gazon

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

c'est pierre qui demande a claude:t'as une photo de ta femme a poil?
alors claude repondes:ben non
alors pierre lui dit:t'en veut une

C'est un petit gars qui demande a son pere la difference entre la richesse et la pauvrete. Son pere dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la pauvrete? La pauvrete, c'est le hareng, la biere puis ta mere!!

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

bisoux kyo !

Aha ! J'adore la première !

MDRRR

je les adore toutes ! xD

^^

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple

: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :

- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!


Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

EXPLDRRRRRRRRRRRRR

La derniére ma achevé ! xDDDDDDDDD

Moka chérie tu es une cochonne de lire ce genre de blague xD

*bizouille Moka*

Queuchonne ♫

Ehehe mais c'est celles là qui sont le plus marrantes Allez j'en remets

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!
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Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : € 5,00

- Sandwich au poulet : € 8,00

- Masturbation : € 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

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Sagesse masculine



* Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
* A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
* A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
* Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
* A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
* Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
* Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Je n'ai qu'un mot

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !

Excellentes x)

Y a pas à dire xD

La derniére pas mal x)

Bon ben Moka chérie me reste plus qu'a trouver ta catégorie et t'attendre quand j'aurais le bon âge xDDDDDD

*créve*

XD Je suis une femme exaltante kyo Faudra attendre tes 28 ans et suivre le rythme

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?


- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.


Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé "L'interprétation des rêves" !

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

J'en ai beaucoup moins trouvé sur les couples ^^" sorry =S

Oki chérie =) à dans 13ans =D XD

Mdrrrrrrrrr la derniére

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?


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C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

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Kyo va se balader dans un parc, soudain il rencontre Moka puis il regarde sa montre. Moka lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
Moka répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
Moka, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
Kyo répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Mdrrrrrrr

Citation :

Spoiler:

La 1er MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

la deuxiéme je connaissais mais toujours aussi drole XD !

Allez ! Encore une autre ! =)

C'est une femme qui est avec son amant
Son fils âgé de 8 ans , se cache dans l'armoire pour voir se quel fait avec un autre homme
le père rentre!! la femme cache lamant dans la mm armoire que son enfant.
enfant : " fait sombre ici "
amant : " Ouais "
Enfant : "J'ai des nouvelle baskets ."
Amant : " cool pour toi ! je men fou "
Enfant : " tu les veux ?"
Amant : " non !!"
enfant : " je cri si tu les veux pas !"
Amant : " ok combien ?"
Enfant : "500 euro !! "
et lamant les acheta
le lendemain pareille, l'amant et le fils se retrouve dans la même armoire
Enfant :" fait sombre ici !"
Amant : " ouais !"
Enfant : " jai un nouveau ballon ! "
Amant : " combien tu veu ?"
Enfant :" 250 "
Le lendemain son père :" Allez fiston ! mes tes baskets , prend ton ballon on va faire une partie ! "
Enfant : " je peut pas j'lai ai vendu !! "
Père : " combien ?"
Enfant : " 750 !"
Père : " C'est MÉCHANT , tu a escroquer un pauvre enfant ! Je t'emmène a l'église pour te confesser!!"
Le père l'amena a l'église , le je ta dans la cabine pour se confesser et :
Enfant : " Fait sombre ici ! "
Curé : " Bon maintenant Arrête tes connerie ok ???!!"

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Je trouve excellent ! xD

XDDDD !

Hehey ! Elle vient presque toute de mes copines !
Faudra attendre pour une prochaine ! xD

Quelques blaguounettes...

Quelle est l'étoile la plus sale ?
-L'étoile d'araignée

Deux anges fout causette:
-Quel temps fera-t'il demain ?
-Nuageux
-Ah ! Tant mieux, on pourra s'assoir

Dans le rue, un homme demande a Mme Dupont:
-Vous n'auriez pas vu un policier ?
-Non
-Alors donnez moi votre sac

A combien rouliez-vous? demande le gendarme
-A deux seulement, mais si vous voulez monter, il resteune place.

Quelle est la différance entre du chocolat et une belle mère ?
-Le chocolat, ça constipe, et la belle mère ça fait chier !

Deux fous se promènent.
Soudain ils lèvent la tête pour regardé un avion.
-Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
-T'es fou, on aurrait vu passer les motard !

C'est une blonde qui trouve 5€ au sol.
Sa copine lui demande:
-Qu'est ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond:
-Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !

kyo a écrit:

Kyo va se balader dans un parc, soudain il rencontre Moka puis il regarde sa montre. Moka lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
Moka répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
Moka, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
Kyo répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Mdrrrrrrr

M'enfiin Bon comme on l'a fait, elle était de quelle couleur ma culotte hein ?

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre c


œur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

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Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

- Tu peux m'expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Citation :

Quelle est la différance entre du chocolat et une belle mère ?
-Le chocolat, ça constipe, et la belle mère ça fait chier !

Elle est bien celle là ! =D
A moi ! ^^

C'est une femme & un homme qui vont voir un sexologue pour leurs demander de les regarder couchée / le sexologue accepte & il paye 40 dollars. Puis il refont pareil plusieurs jur, toujous rien d'anormal. Alorsle sexologue demande:
- Qu'est-ce que vous recherchez exactement ?
L'homme repond : Rien, je suis marié & on peut pas couchée chez moi & elle est mariée on peut pas couché chez elle & l'hotel a cote coute 60 dollars alors qu'ici 4o dollars & en plus ma mutuelle me rembourse integralement ! =D

Une autre : un homme est tranquille devant sa television, d'un seul coup sa femme arrive en arriere & lui donne un bon coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappe ma Bibiche adorée ?
- En lavant tes pantalons tout a l'heure j'ai trouvée un papier marquée Marilou ...
- Ah ! Parce que j'ai jouer au course de chevaux & lequel j'ai pariée s'appelle Marilou ! =)
1h plus tards le meme coup, il regarde la television & sa femme lui donne un coup avec la casserole.
- Maisq u'est-ce qu'il ya encore ma Bibiche ?
- Moi rien, mais repond au telephone il y a ton cheval qui veut te parler !

Encore :
Les hommes ne soyer pas mechants avec les femmes, la nature s'en charge a fur & a mesure que le temps passe.

Qu'est-ce que les femmes ont tout les 3 ou 4mois & qui dure pendant 3 ou 4 jours ?

Spoiler:

Moka, tu sais bien que quand je te l'ai enlevé je t'embrassais donc je n'ai rien vu :p mais j'ai vu ce qu'il y avait dedans ^_^

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD toutes les blagues ! xDDDDD

J'adore la 2eme de Moka ^^