Les Blagues

XD c'est vrai que...... .meuh nan kyo peu tres bien se tenir avec sa conscience

Je vais juste en faire une.

Qu'est-ce qui fait de la balançoir et qui tombe ?

Spoiler:

Mais Aka c'est horrible la pauvre petite fille o_o

A moi =D

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou,
La ceinture serre la taille,
L’homme sert à rien.

*sors*

xD elle était pas mal celle la

Bouh les blague sexyste!

Spoiler:

rophhhhhhhhhhhhhh mais tout les hommes ne servent pas qu'a rien...........quoi que XD

On est pas des objets x)

mais je n'ai jamais o grand jamais dis sa XD

Blagues sur NAVI dans Zelda Embarassed

-met la en veilleuse

-qu'est ce qu'une luciole quii prend trop de viagra? =>

Spoiler:

Je NAVI pas vu (je n'avais pas vu xD)

C'est con mais marant u.u

Truc tout con que ma soeur me sort.

-Tu sais quoi ?

-Nan mais tu vas me le dire.

- Les perdants sa éxiste pas.

- Ah bon depuis quand ?

-Parce que on a tous gagner quelque chose dans la vie.

- Et quoi ?

- Ben la course des spermatozoïdes. ^-^

Ptdr, j'étais morte de rire pendant au moin 10 minute. xD

Alors la...

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Trop énorme xD

XDDDDDDDDD

Trop forte la soeur ^^

Si navi serait pas une fée je lui sauterai dessus je crois XD

ouai enfin pour la course aux spermatozoide y en a qui aurait pas du gagner je pense =_=

Un spermatozoide dit a un autre spérmatozoide
-sa sers a rien de courir, on est vraiment dans la merde !

ah c'est le gif que tu m'avais montré XD

parole sage de navi : " on peut s'eteindre sans jamais avoir était une lumiere " xd

Pas mal mais je crois l'avoir déja entendu dans zelda oot XD

en tout cas pour sortir un truc pareil, faut vraiment pas etre une lumière XD *sort*

Ptdrrrrrrrrrr je kiffe ^^

C'est pas de ma faute hein XD

C'est trois hommes ui rentre dans un bar
le 1er dit: moi ma femme elle a une taille de guepe et tout les soir je la pique je la pique je la pique
le 2eme dit: moi ma femme elle a une taille de sauterelle et tout les soir je la saute je la saute je la saute
le 3eme dit: moi ma femme a une taille d'éléphant et tout les soirs je la trompe je la trompe je la trompe ! Razz

Rei a écrit:: Loool ^^
Un ours poursuit un lapin dans la forêt enchanté (ptdr), en l'insultant de tout les noms.
Lorsqu'ils arriverent au marais ... la grenouille magique apparu!!
-Arretez de vous hair!! Choissisez 3 voeux chacuns et ne vous disputez plu!
-Ok! repondirent les animaux fous
-Moi, dit l'ours je veux que tous les ours de cette foret soit des femelles
-Accordé. répondit la grenouille
-Moi, je veux un joli casque de moto dit le lapin
-Accordé. répondit la grenouille
-T'es nul! cria l'ours. Moi je veux que tous les ours de la foret voisines soient des femelles.
-Accordé. répondit la grenouille
-Moi je veux une jolie moto, dit le lapin
-Accordé. répondit la grenouille
-T'es vraiment con!! Je veux que tous les ours de la Terre soient des femelles!!
-Accordé. répondit la grenouille C'était ton dernier voeu. A toi Lapin
Le lapin mit son casque, enfourcha sa moto et cria en partant a toute vitesse
-Et moi, je veux que cet idiot d'ours soit homo!!

Un peu en retard mais c'est pas grave! Je suis plier en quatre!

A moi maintenant ^^ (ce n'est pas moi qui l'ai inventé mais je voulais vous la faire découvrir ^^)

Conseils aux jeunes cadres (Plein d'avenir...)
1. Aie toujours l'air absorbé et légèrement soucieux : seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Aie toujours l'air pressé : Cours dans les couloirs, même si tu vas te promener. Tu seras classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprends au plus vite, tout ce que ta maman t'a défendu pendant ton enfance : claque les portes, raccroche violemment le téléphone, jure le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
3. Ne te déplace jamais sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourre-le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que tu seras obligé de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne t'empêche de dévorer France Soir ou L'Equipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
4. Comme il est bien vu à ton âge d'avoir des idées originales, aie-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de tes supérieurs. Sans quoi tu passeras pour un dangereux idéaliste.
5. Travailler c'est bien, le faire savoir c'est encore mieux. La mode étant aux rapports concis, présentes de façon claire, tu dois rédiger les tiens en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui te passera par la tête et tu auras l'esprit de synthèse. Si tu rédiges une étude sérieuse et approfondie, tu aurais seulement l'esprit d'analyse et, sache-le, ça fait rétrograde.
6. Ne quitter jamais le bureau à l'heure de la sortie. Tu dois partir au moins une demi-heure après et fais en sorte que ton départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il ?
7. Ne vous étonnez jamais de rien. D'abord parce que quoique l'on t'annonce, tu le savais déjà; y compris et surtout ce que tu ne devais pas savoir... et que tu as appris par cette méthode.
8. Il est utile de : jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...
9. Organise beaucoup de réunions. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. Emaille ta conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11. Lorsque tu prends des congés, dis bien que c'est pour ta santé, ca fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que tu préfères le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
12. Et si au bout d'un certain temps cette politique ne t'a pas fait progresser, c'est que tu as affaire à des patrons intelligents. Alors change d'entreprise... et recommence...

Aha, pas mal Razz

En voici une très connue mais je la mets quand même Smile

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme la mère était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était
passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte".
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage,la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"!
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier,une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude,et trouva une pub pour SAA.
La pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens!!!

Une autre tant qu'on y est ^^

Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
- Parce que je ne peux pas être partout!
[on va dire que c'est kyo qui aura répondu XD]

Et une petite dernière ^^

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

La femme: Cheri, si il te résteré 24 heure a vivre tu feré quoi ?

L'homme: Je sauteré sur tout se qui bouge bien sûr ! Et toi, tu ferré quoi ?

La femme: Euh... *recul* Jbougeré pas ! *part en courant*

Moka Konno a écrit:: Aha, pas mal

En voici une très connue mais je la mets quand même

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme la mère était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était
passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte".
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage,la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"!
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier,une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude,et trouva une pub pour SAA.
La pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens!!!

Une autre tant qu'on y est ^^

Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
- Parce que je ne peux pas être partout!
[on va dire que c'est kyo qui aura répondu XD]

Et une petite dernière ^^

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

Mdrrrrrrrrrrrrrrla 1er je la connaissais

Celle ds 95% évidemment quec'est moi qui ai répondu :p xD

En tout cas Moka me prend déjà pour un pervers xD

Le truc de la fée...pauvre mec xDDDDDDDDDDDDDDD

Je ferrais gaffe à mes voeux xD

Mdrrrrr Alison pas mal xd

Been c'est pas la vérité kyo ? Razz

Encore quelques unes Very Happy

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail... Et bien figure-toi que j'ai pris un pied pas possible!
Alors le mari, qui veut absolument lui donner du plaisir, décide de concrétiser son fantasme. Le couple trouve un grand noir et lui proposent 250 euros s'il accepte de venir agiter un éventail pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte tout de suite.
Le soir même, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats amoureux, et le noir agite l'éventail. Malheureusement, aucun résultat, la femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec le noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps, la femme commence à hurler de plaisir et finit par atteindre l'orgasme!
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
- Alors, couillon, t'as vu un peu comment il faut ventiler!!!

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion. "Si tu veux que tes seins grossissent, prend un morceau de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes."
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins. "Combien de temps est-ce que ça va prendre ?"
"Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années", réplique-t-il.
Sur cette réponse, j'arrête. "Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années ?"
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond: "Ça a marché avec tes fesses, non ?..."

Se mettre en couple, c'est resoudre a deux des problemes que l'on aurait jamais eu tout seul!