PTDR!!

J'en ai une méchantement marrante XD

-Chéri regarde moi j'en ai mrre!! Jsuis laide, grosses, j'm'habille mal, je ... je ... mais dit quelque chose!!
-Pleure pas mon amour, t'as une bonne vue!!

excellent^^

Ouais et pourtant si méchant XD

ouai^^

/1\
C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.



/2\
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "




/3\Une blonde postule pour un poste dans un restaurant :
- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
- Quelle est votre grandeur ?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer :
- 165 centimètres !
- Ok, maintenant quel est votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond :
- Anita !
- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom ?
-C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler la chanson, vous savez... "Bonne fête, bonne fête, bonne fête Anita !"



/4\L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.



/5\Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...




/6\C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.



/7\
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!


/8\Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

mdr tes blagues^^
j'adore la 6eme et la 7^^

xD



en voila d'autre:


/1\Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !


/2\Qu'es-ce que les enfants d'une maman brune achetent-ils pour la fête des mères? un rasoir !



/3\C'est le président Américain Busch qui veut se faire faire un timbre à son effigie, il convoque les agents de la poste
et il leurs dit : "je veux un timbre à mon effigie " naturellement les agents de la poste acceptent.
Quelque temps après sa mise en service, il y a un gros problème à propos des timbres de monsieur Busch, ils reçoivent énormément de plaintes, en effet, ils ne collent pas. Il décide alors de convoquer les agents de poste et leurs dit :"Pourquoi mes timbres ne collent-ils pas ? Les agents répondent " Ben monsieur le président c'est parce que les gens ne crachent pas du bon côté ! "



/4\C l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et il en train de creuser un trou. Et sont patron lui dit:"
- Hey Marco viens un peu..."
Marco vient a lui et lui dit:
-"Quoi? patron"
Celui ci repond "
-Comment va ta femme?"
Un peu surpris Marco lui répond :
-"bien merci",
Le patron lui repond :
-"bon ok tu peux retourner travailler".
5 Minutes plus tard le meme senario ce reproduisa mais cette fois ci le patron lui demanda comme va son fils. La reponce fut la meme. 5 Min plus tard de nouveau le meme senario mais cette fois pour demander caomment va son chien… Marco en aillant marre de toujours sortir, rentrer, resortir de son trou demanda au patron
-"Mais pourquoi vous me faite toujours sortir de mon trou???"
Le patron lui repondit simplement:
-" Tu enlever plus de terre avec tes bottes qu'avec ta pelle."


/5\Pourquoi les italiens laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .


/6\Une religieuse rend visite au curé:
Voila mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
"C'est affreux" s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des males et auxquels j'ai appris a prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront a louer et a adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux males.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
Et l'un des perroquets males dit a l'autre:
"Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées"


/7\Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."


/8\Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe.
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous...
préférez que je vous interroge...
ou que...
je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
euh...
Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
À l'année prochaine!



/9\Un enfant va au tribunal pour enfants.
Le juge lui demande :
- Tu veux aller avec qui ? Ton père?
- Non, parce qu'il me tape.
- Ta mère alors ?
- Non, parce qu'elle me bat.
Le juge, agacé :
- Bon alors, tu veux aller avec qui ?
- Ben au PSG, parce que, eux, ils battent jamais personne.


/10\Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

XD t blagues excellentes^^

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!

Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:

" Que fais-tu? "

" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".

Alors l'autre blonde se met à rire!

Elle dit:

" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "

Et l'autre de demander:

" Ah non? Comment ça? "

" Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "

PTDRRRR xD

mdrrrr

LOL Elles sont géniales vos blagues !!

J'adooore trop fort les tienne Shamii-Chan

merciiii

ouai xD la 6 et la 7 elles sont pas mal du tout !!

tient en voila une pour la route =)

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..."
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

MDRRRR! excellent !! (si j'ai un fils comme ça je me pend XD)

bon alors espéron que tu en ai un comme sa mwuahaha *rire sadique* (naan tkt je lol)


/1\Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

/2\Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

la 2eme est trop chouuu!! je la connaissait mais bon! j'adore =D la 1ere est pas mal non plus!

a moi : (j'éspère qu'elle y est pas déja mais bon...)

c'est un allemand , un anglais et un français qui voient un piscine magique avec un génie qui leur dit " si vousfaites un veux en plongeant dans la piscine il se réalisera!" aliors l'allemand y va "je veux plein de femmes nues" plonge et son voeux se réalise! vient au tous de l'anglais "je veux plein de sous" et plonge! la piscine se retrouve remplit de billets. ensuit au français "je voeux... *il glisse ZIPP* merde!!" et retombe dans la piscine... -__-'

elle est excellente je la connaissai dja mais je ladore xD (bon moi je vais mùangé a+)

bonap' ^^

oui ell est bien ^^ jla connaissait aussi^^

Mdr ^^
J'en ai une =D

Des vampires parlent en volant, apres une nuit de saignements. L'un d'entre eux dit a son copain:
-Merde, jcrois que j'en veux encore
-Ok mais faitt attention il ets bientot le matin
-Oui t'inquiete pas
Le vampire part et reveint 5 minutes apres, la tete ensanglantée.
-Whahou!! Ou t'as toruvé tout ce sang?
-Tu vos l'arbre?
-Oui.
-Tu vois la rue?
-Oui.
-Tu vois le banc?
-Oui.
-Tu vois le poteau?
-Oui.
-Et bah moi jlai pas vu

mdr^^

xDDD ouii !! j'adore ! je la connaissait !

mdrrrr elle est super (je la connaissait pas ^^")